Le coton tige révolutionnaire

Trois personnages : Franck, Marcel, et une personne sans nom.

-         Un homme est resté enfermé durant trois longues années de 2006 à 2010…

-         Euh… Franck ?!

-         Oui ?

-         Cela fait quatre années de 2006 à 2010…

-        Oups… Excusez-moi chers auditeurs… Je disais donc que nous venions d’apprendre qu’un homme Tristan Coton était resté enfermé dans sa salle de bains pendant quatre années. C’est sa femme qui devait être ravie, bon, au moins, ils ne devaient pas avoir une facture d’eau et d’électricité trop élevée…

-         Avant de s’enfermer Franck, l’épouse de cet inventeur avait tout prévu, en effet, Maria Tige avait demandé à son mari avant qu’il ne s’exile de lui installer une seconde salle de bains à l’étage !

-         Et, elle faisait comment pour sa carte de crédit ? Elle en avait fait faire un deuxième modèle aussi ?

-         Euh… ça je n’en sais rien…

-         Je me disais aussi… Je répète, en espérant ne pas être interrompu. Tristan Coton est donc resté enfermé durant 48 mois pour trouver l’OBJET, j’insiste bien, qui REVOLUTIONNERA notre futur ! Attention, mesdames et messieurs, suspens… le… COTON-TIGE ?! Attendez Marcel ?!

-         Oui, Franck ?

-         N’y a-t-il pas une erreur ?

-         Non pourquoi donc ?

-         En quoi un coton-tige pourrait révolutionner notre avenir ? C’est un produit qui est déjà vendu sur le marché ?!

-         Mais voyons Franck, lisez donc la suite !

-         Ah… Ah… D’accord. J’apprends grâce à la fiche que l’on m’a donné y’a quelques minutes en début d’émission, que ce n’est pas un coton-tige commun ! Eh oui, il serait équipé d’un laser ! Est-ce qu’éventuellement, je pourrais l’essayer pour voir si ça fonctionne, et pouvoir ainsi, prouver que c’est bien l’objet le plus fascinant du 21ème siècle qui ne fut jamais inventé ?!

-         Naturellement Franck.

-         Merci, Marcel… Alors, UN… DEUX…… TROIS……… Et… Le verdict est que : ça MARCHE ! Je n’entends PLUS ! C’est ça le but ?

-         Euh… Non, Franck… Je ne crois pas… Il y a dû y avoir un problème technique… !

-         C’est pas la peine que vous parliez Marcel, je n’entends plus rien de toutes façon… (10 secondes
après) Mais non, je rigole ! si vous, chers auditeurs aviez vu la tête de mon cher collègue… HA ! HA ! … Donc, reprenons le cours de la lecture… Ah d’accord, en fait, ce n’est pas tout à fait un laser, parce que sinon, j’étais dans le vrai, je serai devenu sourd… C’est, en réalité, une espèce de faisceau incolore, inodore et indolore, ouah… on se perdrait presque avec ces trois mots, donc qui brûle SEULEMENT, j’insiste sur le seulement, les déchets que nous avons au fin fond de notre oreille… ! Ainsi, l’hygiène de nos tuyaux auditifs ne pourra être qu’impeccable ! Il a été spécialement conçu pour ne PAS, j’insiste également sur ce pas, abîmer le tympan, même à long terme… ! En effet… c’est… c’est… c’est… OH Marcel, aidez-moi, je ne trouve pas de mots pour décrire ce bijou de la nouvelle technologie…

-         C’est tout simplement génial !

-         Fantastique !

-         Merveilleusement génial !

-         Prodigieux !

-         Là, Franck, je crois que vous m’avez eu… !

-       Je crois aussi (10 secondes après). Et lorsque l’on aperçoit le créateur ; vous pourrez retrouver, bien entendu, des renseignements sur cet objet, qui va véritablement nous permettre d’effectuer un grand pas pour l’humanité, sur le site internet : www.objet-le-plus-déjanté/tristan-coton-inventeur-du_coton_tige_avec_un_laser.com (répéter trois fois, ou peut-être pas…), et vous pourrez, chers auditeurs, par la même occasion, jeter un coup d’œil au génie qui a inventé  une telle merveille, on vous le dit, ça vaut le détour… ! Et, donc, quand on le voit, on se demande, « à quand le rasoir électrique » ?!

-         Hum hum… Franck ?!

-         Oui Marcel ?

-         Je crois que…

-         … C’est déjà sorti ? Ah… pardon… C’est ainsi que s’achève l’émission que vous préférez « Les Goods Révolutions » ! A demain, pour de nouveaux produits encore plus innovants, c’est ainsi que vous découvrirez en exclusivité avec nous « la télé sans image et sans son » !

HORS-ANTENNE (Franck croit qu’il n’est plus à l’antenne)

-       Non, mais, sérieusement, heureusement que je n’ai pas vraiment essayé ce coton-tige… ?! En plus, c’est obligé que ça te brûle le tympan… ! Attendez, rassurez-moi, personne n’est assez bête pour croire à ces inventions débiles qui ne marcheront jamais quand même ?! En fait, en y pensant, c’est surtout pour les créateurs que je me fais du souci, faut vraiment avoir une case en moins pour rester quatre ans dans une salle de bains, pour fabriquer UN, j’insiste sur le un, COTON-TIGE !

-       Euh… FRANCK ?

-       Oui ?

-       Tu es encore à l’antenne…

-       Oups…

Lendemain : 

-      Mesdames et messieurs, l’émission « Les Goods Révolutions » a été annulée ; M. Coton a porté plainte contre notre présentateur Franck pour diffamation. Il est appuyé dans son combat par les autres inventeurs. J’ai, également, le grand privilège de vous annoncer, que des milliers de personnes étaient ce matin à l’ouverture de tous les supermarchés de France, pour acheter leurs boîtes de cotons-tiges avec laser. Je peux même vous assurer que cela deviendra un élément indispensable pour notre vie future !

Ecrit en 2010